新人と関わってると改めて色々な事に気付く。
自分にとってもいい機会だ。
17時に仕事終わってみると、地味に抜け殻のようになってる自分に気が付いた・・・



今日のお昼は、カレイの唐揚げ定食でかなりおいしかった^^

今日はぐたぐた日記になっちゃったけご勘弁^^；

ちょび様＞こんなしょぼしょぼ日記にリンクありがとうございます^^　はずかしいので、相互リンクはあえてしませんが、それでもよろしければこれからもどうぞよろしくお願いします。

体力を使ってないが、疲れますね。

人に物を教えると言うのは容易ではない。
実際は「伝える」ことしかできないかもしれないけれど^^;


病気だけではなく、人の心も含めて”全てを”ケアしているんだという気持ちを持ってほしい。

「あの人に看てもらって良かった」と思ってもらえるようなナースになって欲しい。

向上心を持って欲しい。

色々な思いがある。

とにかく、一年かけて私の思いを伝えよう
プリセプターが私で良かったといわれるように努力しよう

なんとか初日終了。

どうだったんだろうな〜

あたし、うまくできたんだろうか？？
学びはあったんだろうか…
う〜〜〜むむ
わからんw



今日一日新人君たちと行動を共にして
彼女たちがすごいがんばろうとしているオーラを感じた。
それが嬉しかった。

そんな人たちに教えていて、あたしも気持ちが良かった。


あたしの役目は

そんなやる気満々の新人君たちを
がっかりさせないようにすること。

ナースという職業を選んで良かったと思ってもらうこと。

明日もまたがんばろうと思ってもらうこと。


とにかく今新人君たちに求めること

それは

「毎日病院に来て下さい」

それだけ。


バーンアウト症候群にならないように
あたしがコントロールしてあげなければ。

あたしもまた明日一日がんばるんだ！

先週の金曜日から新人が病棟に来た。

キターーーーーー＠＠；ーーーーーー！！

やっべ！　やぁっべえぇぇぇ！

どうしよーーどうしよーーーーっっ！

てかんじだ。

テンションは高いんだか、低いんだかわからんw

明日からね
あたしがね
新人（2名）にね
指導するの。

初めてじゃないけど
教えるのは嫌いじゃないし好きだけど…

でもねー
やっぱさー
あたしもさー
一応人の子だしさーw
「緊張はしますよ」
きっと向こうも私がどういうやつなんだろとか
アホだこいつとか思ってるだろうしーーー

ひーーーー><

でも、がんばりますわ！

今日まで日勤でして、
毎日かなり疲れてた
でも、明日から実家にまた帰るので
運転疲れるし天気悪いけど
がんばって帰ろう。

帰ったら元同僚たちに2年半ぶりに会う。
楽しんでくるー^^

昨日寝る前にポジティブになるための本を読んで寝たのにもかからず、仕事の夢を見てしまい、寝起き最悪だった。
そして、今日も仕事でイライラ全開だったので（患者さんにではない）
そのヤケを少しはらしてきました。
食品を￥6000分買いました。
マヨがあるのにまたマヨ買ったりw納豆3個あるのにまた4個買って来たしw（クリアクリーンも3個買って来たっw）
帰ってきて、早速食べました。

インチキくさいドーナツ1箱
　　　　　↓
シーフードヌードルにマヨネーズたっぷりw（汁まで）
　　　　　↓
ポテトチップス（コンソメ）
　　　　　↓
かっぱえびせん（マヨつけてw）
　　　　　↓
　　　キムチ納豆

ん〜ちょっと幸せw

あたしの場合、とりあえずマヨネーズは欠かせないようです。
ヤケ食いした〜って実感が湧く。
普段一応自制してやらないことをやるといいね。

明日、後輩と札幌行ってきますが、後輩にたまった毒吐いてくる予定ですw　　くくく

衝動買いしないように気をつけまつwww

やっちゃいました
今日休みなのにあたし・・・
出勤しちゃったんですよ・・・
詰め所に行って名前がなくって初めてそれに気付いたの

あたし「あれ？私今日もしかして勤務じゃないんですか？」
師長　「あなた　明日よ？！」

えええええええええぇえええぇえぇぇぇぇぇぇ！！！！

＿｜￣｜○　ですよ。
びっくりですよ。
患者さんにも笑われましたよ・・

確かに昨日廃人のような生活してましたよ
今日の勤務表見てませんでしたよ
きっとバチがあたったんだ・・・

うぇーーーん　>

歯に何個もダイヤモンドを埋め込んでる58歳のおやじが入院してきた。
嫌にピカピカする銀歯だな〜と思ったら、それダイヤね。

どうやら成金らしい。
金余ってるんだろうな〜
聞いてもないのにどこそこに別荘が2軒〜とか、
週に半分は外食で〜だってよ！
（ぺぺぺ）
だから糖尿病になるんじゃい！

その人今日消灯後に無断離院しやがった！
1時間経っても戻らんくて探してもいなくて　超焦ったんだ
そしたら、タクシーで　あっさり22時半に帰ってきて

「なに？！何か様でもあるのっ？！」　　　だってよ（ムカ）

こっちは患者さんを管理する責任あるっつーの！
正面玄関閉まってから　のこのこ帰ってきやがってからに！！
どっかで倒れてるんじゃないかって
めちゃめちゃ心配してさ、逆ギレされてさ・・

まじ、やってらんねーーー
まぁ、何もなかったから良かったけどね！
寿命縮まるわホント・・・

まじ　勘弁して下さい・・・

今日はこんな気分。
あたしだって人間
仕事でこんな気分の時もある。
納得いかねぇーーーーーよ！！！

でも、しゃーないか。
あたしが悪いか・・・・

ぐは！

今日は苦手な上司が休みだったので
自分のペースで仕事ができたw
でも、部屋割りがうまくいかず反省です。
目立った失敗もなく終わって良かった〜。

イブだったけど
疲れて寝ましたw
どこにも行かず
いつもと変わらない夕ご飯。

淋しいけど、淋しくないもん
だーと話したも−ん
それでいいの。
電話ができることがあたしにとって
すごいことだから。

携帯料金は、いつもの倍ですけどね・・・
プラン変更しなきゃダメだなコレ

今日も忙しかったー
あれもこれも
やること多すぎて
頭　爆発しそうだった

病棟の忘年会の日でもあったので
早く仕事を終わらせろと業務命令が出てて
すごい焦らされて。
でも、指示の見落としもないように！だってさ
かなり厳しい。

そんなに動いてないのに
エネルギー使ってるんだろうな

ナースは早死にすると、統計が出てるらしい。
わかる気がする。

ミスったら全部個人の責任。
誰も守ってくれない。
ミスを起こしそうなぎりぎりのとこで
仕事をしなければならない現状。
それがすんごいストレスで。

患者さんと触れあうのは
大好きだけど
責任は重いと改めて思った。

遅れること1時間半
忘年会参加。
寿司屋が会場だった
こっちは食べ物がうまいw
一気に食べた

忘年会といっても
結局は上司を退屈させない様に気を使うから
タダで時間外労働だな
酒が、入っても酔わない
酔えない・・
　

でも、今回は楽しんでくれたみたいで
良かったー

やっと解放されたのは
　　　・・・2時
この時点で4次会
それからやっと若手だけの忘年会だ
もう自分が歌いたい歌を歌えるw
好きなだけ酔えるw

すっきりしたかな〜
でも金曜日もリーダーあるから
やっぱりはしゃぎきれなかったかもな

明日は寝まくろうっとwww

今日は精神的にショックな一日だった
朝、この前退院した30代の男性が
自殺したとの一報で始まった
こんな寒い日に・・・
海、冷たかったろうな・・

子供の頃に発症して
一生治ることのない病気にかかり、
入退院を繰り返し
奥さんとは別れ。
孤独で。

生きることより
自分で死を選んだ彼。
死んじゃう方が生きるより楽だったんだろう

病気と闘うって
病気をかかえて生きるって
半端じゃないんだ
患者さんってすごい
患者さんってすごい・・・

毎日忙しい。
でも

私たちは
何をやってたんだろうか

私たちは
何か役にたってたのだろうか

私たちは
何ができるんだろうか・・・

私たちは・・・

かなりキョドってましてー
キョどり疲れた感じですw

帰宅してしばらくして
やっと落ち着きますたー

年賀状もほぼやっつけた

また明日もがんばろう

月曜から金曜まで
リーダーだ
今日準備して来たが
すっごーく
嫌。
仕事だからやらなければいけないんだけど

ストレスで押しつぶされそう

私は内科病棟で働いている。
おととい出勤したら
おおおおおおおお！
かわいい二−チャンがいるではないかw

超高齢時代で、特に私がいる地域では
既に老年人口25％を超えている
当然うちの病棟に入院してくる患者さんの平均年齢はおそらく80代。
50〜60代の人が来たら、「若いね〜」だ。

そんな中、この兄ちゃんは17歳www
カルテ見たらS61生まれだった・・・・ぐは！

爪の観察欄には
「爪床色＝ペディキュアを塗っていて不明」
ぷっ＝3　ちょ〜わけぇ！w

何でもバイクで二ケツしてこけたらしい。
右膝靭帯断裂。（いって〜！）

本当は整形外科に入院してたんだけれど
ベットが満床になっちゃって
うちに押し出されたとのこと。

そうだよなー
そうでもないと　こんなこと一年に一回あるかないか。

いつもいつも
彼女が献身的？な看護？wを行っていた。
いつでもべったりw
誰が来ても、誰が見てても
おかまいなし。

カルテ「キーパーソン　　彼女」
家族構成の欄　「彼女も一緒に暮らしてるらしい？」

ぷぷぷw

そんな彼。
昨日病棟行ったらいなかった。
どうしたんか聞いたら
退院したって。

え？
今日抜糸したばっかりで
まだ車椅子乗ってましたよねぇ・・・？

退院理由
『彼女が風邪を引いたから』

はぁ？w
あり得ねえ・・・
そんなんで退院できるんならうちに転科してくるなYO!
手続きめんどくさいだろうが！！！w

やけ食いした。
今日は仕事だった。
すごーくストレスたまった日だった・・・
あんな状態　いつミスっても
おかしくないよな・・・
日勤終わったのなんと
　　　　23時
　　　ぐはーー！！
サービス残業ですな・・

やけになって
いつもはあんまり行かないコンビニに行って
目に付いたものとりあえず買って
家に帰った

帰ったら、食欲無くなって
おいしくなくって
買ったものの半分も食べられかった

なんだか虚しくなった

こんなんでいいのか・・・
いや、だめだ

こんな時はアロマだ！！
がんばれあたし！

研修のレポートだよ・・・
キャリアナース研修のフォローアップみたい
師長とも面接だってさ・・・

20年後なんてここの病院にいませんから！！w
それはハッキリしてるのよw
6年後新病院建設する予定らしいが
その時すら
いるかどうかわからんねー
そんなこと言って
いたらどうしよー

しかも独身とかやだー！！
独身で四十なんて最低・・・
あの人みたいには
なりたくない・・・

何だか知らんけど
イライラしてさ
スタッフに当たり散らしてさ
みんなびくびくしながら働くんだよ・・

みんな言ってるよ
プライベートで癒してくれる人
いないからだって
そんな噂されたくない・・・

やっぱり
いつかは　人並みにお嫁に行って
些細なことでも二人で喜んで
幸せって思いたいもんですわ

　　　

今日出勤したら
いきなり先輩に
「酒乱」
と言われた

・・・はぁ？

きっと忘年会の話を聞いてのことだろうと思ったが
むかついたからシカトして
後輩と話してたら
その後も
でかい声で3分くらい

酒乱酒乱酒乱酒乱酒乱・・・・と言いまくられた

　　　　　　うぜーーーーっ！！！！！！

ただでさえ
朝は機嫌悪いのに

おまぃ　誰に向かって言ってんの？

それじゃなくても
先週末から
上司に
ヤキ入れる宣言されて
イヤイヤ来てるのに

朝からうっせ−から！！

つか、酒乱じゃねーし

夜勤明けで、3時間しか寝てねーのに
酔っぱらわない訳ねーし
おまぃにあたしの気持ち
一生わかるかっつーの！！


結局
ヤキは入らなかったんだけどさ
宴会のこととかでも
いろいろもめて

一人の上司のために
皆こんなに
神経すり減らして
リスク背負って
働いてんだよ

今日1日最低だった
仕事辞めたくなった

でも、ある女の患者さんに

ここの病院は古くって嫌だけど
看護婦さん達が
すごく良くしてくれて
やさしいから
それで助かってるのよ

って言ってもらえて

もう18時過ぎてて
すごい疲れてたんだけれど

その言葉に
助けられた

総勢200人強の、職場の忘年会。　
夜勤明けで、3時間しか寝てないが
タダだったので参加してみた

全然楽しくなかった・・

上司に気を使いながら飲む酒の席ほど
つまらないものはない！
つか、あたはウーロン茶しか飲まなかったけれどもw

2次会は、飲み放題歌い放題のとこだったので
カクテルがあったから飲んだw
途中から、もう上司とかどうでも良くなって
歌って飲んで、泣いた。

もう、帰りたかったのに
3次会連れてかれて
焼酎ガンガン飲んだ
冷麺もおいしかったんだけれども
気持ち悪くなって
吐いた

そこのおねーさまに
顔と声が違うネッって言われた
声は若いのにねー
顔見たら・・・

って　一体どういう意味だYO!
好きで、この顔と声になったんじゃねーYO!

今日、患者さんに殺してくれと言われた。
検温に行くと　真剣に　自分をいつ殺してくれるのかと聞かれた。

その患者さんは、一週間前から容態が急速に悪くなり、ベット上で起き上がれないほど衰弱していた。
全身の倦怠感で眉間にしわを寄せ、苦痛な表情をしてじっと目を閉じている。
腸閉塞の状態だから、ご飯なんて食べることができない。
常に腹が痛い。
高熱が出る。
吐き気がする。
息苦しい。

入院時、既にオペ適応の時期を遥かに超え
ガンは全身に転移していた。

末期の大腸ガン

もう

手遅れ

告知されてはいない
でも、わかってる。

「ここにいても、いつまでもおなじだよ？」

「もう助からない命だって知ってる。」

「じゃあ、私が、自殺すればいいの？どうするの？？こうしてたって・・」

「生きようがないじゃないの・・・私どうすればいいの？自然を待つしかないの？」

「お願いします。殺して・・・」


逃げ出したかった。
聞いてないふりをしたかった。


患者さんの命の叫びだった
それは、私の心に突き刺さった。


生きるのってつらいんですね

私たちはあなたがどんなに苦しくても
殺す事はできません

どんな事があっても、自殺のお手伝いはできないの

死にたいくらい、つらいんですね・・

何もできなくてごめんね・・

そう答えるのが精一杯だった

目の前に死にたいほど苦しんでいる人がいるのに
私は命を助けてあげられない

目の前で苦しんでる人がいるのに
私は何もしてあげられない

辛かった
自分の無力さに涙が出た
もうそれ以上この場にはいられなかった

涙を流している私を見て
患者さんは何を思っただろうか

いけないと思っても
涙をこらえきれなかった