「いいこと」を言わなくていい
言うだけなら誰でもできる
理想ならいくらだって言える

大事なのは話していることとやっていることが一致してるかどうかなんだって
本当に愛してるのかどうかは行動を見れば分かるんだって
人を愛せる人って　自分をこよなく愛せるんだって
自分を愛してる人って　人をこよなく愛せるんだって
責任転嫁をすると　心の平安が得られないんだって
精神的疲労が強い人は睡眠時間をたっぷり取らないとその疲労はとれないんだって
睡眠時間が多くないと駄目な人ってネガティブなんだって
人を噂や評価を気にする人は、自分の行動パターンを制限してしまうんだって
プロの職業人として、仕事に対しての集中力やモチベーションの維持向上は必要不可欠の能力なんだって

私はこれを達成したいんだ。
それにはまず
「自分を愛すること」なんだって。
いいところも悪いところも全てひっくるめて自分で自分を好きになると、
他人のいいところも悪いところも全てを許せて心の平安がお訪れるんだって。

大変だけど私はがんばる。

良いことが必ずある。

いいことがかならずある。

イイコトガカナラズアル！

私は自分を愛している。

わたしはじぶんをあいしている。

ワタシハジブンヲアイシテイル…

やっと、昨日くらいから元のモチベーションに戻って来た。

新年度、私にはやり遂げなければいけないことがある。
人のためなんだけれど、結局は自分のため。
大変でも、それを乗り越えれば絶対何かが変わる。
辛くても、乗り越えたい。
いや、乗り越える。

今、不安なんだけどでも、やらなければならないこととか、いろいろなことがハッキリした。自分が弱いということも。どうあるべきかということも。

私は自分のことをもっと愛そう。
全てを許し、全てに感謝しよう。

そう心に誓ったら
何だか涙が出て来た。
何の涙なのか、今の私には分からない。
でも、心は穏やかだと思う。

自宅への帰り道。
花を買って来た。

そこに花屋があることは知っていたが、一度も入ったことはなかった。
何故だか、急に花を見ていたいと思った。
私の好きなスイトピーだ。
理由は分からない。直感的に今花が必要だと思った。
スイトピーが良かった。スイトピー以外なら駄目だった。
色はピンク。オレンジと迷ったけど、ピンクにした。
ほかには、パープルと白と黄色と赤に近いオレンジがあった。
パープルも入荷したばかりで元気がいいと店員さんが教えてくれたけど、今の気持ちはパープルとは違った。
店員さんはオレンジと迷ってる私を見て、こういってくれた。
「こっちの方が元気がありますよ^^入ったばかりで元気がいいです。」と、パープルとピンクを指差した。
そのアドバイスで、私は決めた。
その一言がなかったら、きっとオレンジを買っていただろうと思う。
ここの花屋さんの、この店員さんが接客してくれて良かったと思った。
けして派手でも、オシャレでもないうちの近くの、小さいお花屋
さんだけど、心がほっとした。
きっと、また行くだろうと思う。

スイトピー3本だけ。210円。

お気に入りのフラワーベースに生けてパソコンの隣で、今一生懸命咲いている。

やっぱり
あたし疲れてるみたいなので
また元気になれるまで
しばらく休筆します。
はやく再会できる日を楽しみにしてて下さいね^^
では
また。

　　　　　　　　　　　　v

やたらと体がだるい。
今まで生きてきて初めてこんなに長期間だるい。
本当に患者さんのいう「倦怠感」ってこうなんだなって思った。
貴重な体験をした。

同僚も、私以外にも2人ダウンしてしまっていて
残ったほかのスタッフは、倒れた私たちの穴を必死になって埋めてくれた。
24時間交代で勤務だからね・・病院は。
人数不足の中、夜勤体制が組めず、上司も頭を悩ませただろう。
本当に申し訳ない気持ちと感謝でいっぱい。
健康ってつくづく大切なことなんだと身を以て感じた。

明日からまたリーダーだ。
きっと忙しい。
体調はまだ元には戻ってないけど
つらくて泣きそうでも、人にだけは当たらないように
いつもよりももっと思いやりをもって働くことを誓います。

仕事でもプライベートでも身体的にも精神的にもぎっしりで暇がなかった。
ありがたいね。

全てに手を抜きたくはないので全力で関わるから
正直疲れるけど暇よりは絶対いいと思ってる。　うん。

そういう意味で充実してる。
これも今の私だからなんとかやっていけてるんだよね？

何年か前だったら
きっと
音を上げてるんだろうな・・・

でも、今日は「思い出し怒り」しました^^;

昨日仕事中にあったことを思い出したの。
そしたら急にイライラして
自分のその状態にもさらに嫌な思いをして・・・

そういうときは
アロマだねw

そして、気分転換に電話した。
トータル4時間くらい話しましたw

おかげで　今は
すきーり　さぱーり　^o^
復活www

もっとうまく自分をコントロールできるようになれればいいんだけど・・

怒る前に・・なんとかできないのか？！　あたしっ！！

がんばれっ！！！

結婚を今すぐにしたいと言う訳じゃなくw
結婚ってこんなに身近に考えることってなかったから
昨日はあんな日記になったのだw

なぜ、今ここで結婚について考えたのか。
それは、キャリアナース研修で人生の目標を具体的に考えなければならなかったからなのだw
今年中にそれでレポート提出なのさ・・
まぁそれに、年も年だし・・ね。

ぐは！！

んー　あの時結婚してなくって良かったなと思う。
ぜーったいうまくいかんかったわ。

去年アキやせっきーの夫婦に刺激されて、憧れて
今　結婚について考えられて
自分なりに色々気付きがあって

あたしの理想（妄想？w）が
いつか現実になればいいなと
思っているところですw

とりあえず今は幸せだし、
今年はあたし
仕事がんばりますw
平行して
結婚とは何かも考えよ。

今日　恋愛について　結婚について
年が近い職場の後輩と話した。
その子も　あたしと似ていて
遠恋している。
事情があって、なかなか彼に会えない。
ゆくゆくは結婚できたらいいなと思って今つきあってるみたいなのだが
現実問題が多いって話だった。

その子は、
「結婚していいことはあるのかなと思う」と。
その子は、
「お金がないとダメだって思う」と。
その子は、
「実家から早く出たいから、それには結婚しかない」っていう。

話を聞きながら
私も色々考えた。
でも、結婚したことがないから
わからないんだけど・・・

私もいつか、一回くらい結婚したいと思う。
幸せになりたいと思う。

でも、
私なんかが人と幸せになれるんだろうかとも思う。
私なんかが人を幸せにできるんだろうかとも思う。
漠然と不安はあるよね。

若い時は
愛があっても現実問題それだけじゃ結婚は出来ないと思ってた。

でも、ここのところ
夫に愛されて
夫が家に帰ってきてくれて
二人で　そこそこ頑張って
そこそこの生活ができれば
いいのではないかと思う様になった。

もちろん　最低限度のお金がないと生活は出来ないけど
でも、いくらお金があっても　そこに愛がないと　
本当に幸せだとは感じられないのではないかと思う。

結局は
自己責任なのだとも思うが。
その人を選んだのは自分。
自分に責任があって、原因がある。
結婚したから一緒にいるのではなく
今後の人生を一緒に生きるのだから、結婚する。

人間は自分を愛する度合いに比例して、他者を愛するんだって。
自分を嫌っていては、なかなか人に愛情を注げないんだって。
自分を嫌いな人は、なかなか人を許せないんだって。

そうだよね。
自分でも　自分のことを好きになれないのに
そんな自分を　人が好きになってはくれないよね。

ん〜　納得。

お互いが、お互いを思いやれると
自然に　

相手が幸せを感じられる様に頑張るんだと思う。

そうなると
自然に

幸せな家庭が築けるのだろう。

つまり、
結婚したらなんとかしてもらおうとか
何かが変わるとか
そういうことを
結婚に求めるのではなく

結婚するから幸せがおとずれるように
二人で頑張るということなのだ。
ん〜　そういうことなの？？
いあ、そうでなければならないのか。


やっぱり、
お金がいくらあっても
愛がないと　頑張れないということだな。
結婚して良かったと思えるように頑張らないといけないということなんだ。

あ〜〜〜
結婚って

すごいことなんだな。
夫婦ってえらいな。

今日は研修だった。
キャリアナース研修〜第2段
楽しんで講義を受けられました。

最近ポジティブじゃなくなってたから
この研修で再確認しようと思って参加した。

目標は達成。
今のあたしは
完全にポジティブ！！

今、だーりんネガティブらしい
こりゃ大変だ！！

あたしのポジティブをわけてあげる必要があるな。

今日ね、なんちゃらってカード引いたの。
（なんつーカードかは忘れちゃった）

　　「ゆめはかなう」

ってカードだった。
近い将来　必ず夢は叶う！！

結構当たるんだってー^^
このカードでて　素直に嬉しかったんだw

絶対に叶えるもんw

ねっ？

ここ数日の自分が気にくわない。
だーにもかわいくないことばっかり言ってるような気がするし。

気が向いたので、ブログ全体の色を変えてみたw
あたしの好きな黒。

最近ね、昔は全く興味のなかったピンクが気になるのだ。
今回もちょこっと使ってしまったw

今まではピンクに抵抗があって、部屋はブルー系だし、
顔が濃ゆい（もう開き直り）ので、パステル系はどうも似合わないし
ピンクなんて下着すら一枚も持ってなかったのに・・・
何か気になるんだよね〜
ナースの友には、色気を求めてるんだよってい言われたが。
ただ年のせいなのか???

濃い目のピンクの下着買ってみようかな〜
今までと違う気分になれるような気がするし^^

明日から2連休だ！
スノボ行くのだw
晴れたらいいな〜

しあさってからまたリーダーだし、
来年度の年間計画立てなきゃならなかったり、
来週は研修、会議。
別件の報告書2つ。

またやる事増えてきた？？

ん〜
気のせい気のせい！

月末の楽しいことだけ考えよw

今日もまた、トラブル発生・・・
よくもまぁ　懲りないこと・・

今日絶対に焼き入るなーとおもって出勤したら
全然で、返って気持ち悪かった
年越してからかなー

もう、忘れようっとw

今日は元漁師の患者さんと話が盛り上がったw
底引き漁船に乗ってたらしいが
専門用語で話すので
ナースは皆　(?_?）

でも、あたしはわかるのだw

家業は漁師と関係ないが
浜育ちなので、何かとそっち関係には縁がある。

今年も、あたしの友が乗ってる船のエビが
どっちの料理ショー「海鮮丼」に出た。（←ちょっといいたかったw）

鮭も、毛ガニも、タラバも、うにも、ホタテも、昆布も
いくらも、タコも、イカも・・・
うまいw

当たり前の様に
今朝水揚げされた海産物を食べて育って来た。

それはとってもすごいことで
あたしは幸せだったんだと
恥ずかしながら
地元を離れてやっと気付いた

おかげさま
おかげさまで毎日があるんだということを
忘れてはいけないね

今年もいろいろあったけど
健康で
なんとかここまでやって来れたことと
新しい出会いがあったことに
感謝して
明日から実家に帰ります

皆様良いお年を^^

今日もトラブル発生！！
まあ、よくもこんなに毎日毎日・・・
まあ、しゃーないんだけどさー
高齢だから、仕方ないんだけど・・・
明日で仕事納めだっていうのに
いらん仕事ばかり増える
全くもって
やる気なし。

実家に帰るんだけど
何も準備してないよぉ

つうか、運転めんどくせー
冬道で7時間は長いよな〜
でも、正月休みなんて
後にも先にももうないと思った方がいいし
家族揃っての年越しなんて
もうきっと出来ないと思うから
無理してでも帰ろうかと思って。

看護学生の時までは
毎年、振り袖ではないけれど
着物を着て
三つ指ついて
皆様に「昨年はお世話になりました。本年もよろしくお願いします」と新年のご挨拶＆おとそを^^w

大晦日は久々着物でも着て
新年のご挨拶を申し上げようかしら。
こういう時じゃないと
着物着る機会無くなっちゃったしねー

本当はどうなのか
知ってるのは
自分だけ

少しも傷付かないことなんてない

そんなの
ここにきていまさら
恐くも何ともない

言いたいのはそれだけ。

たばこ
いやですねー
悪いけどあたし相当嫌いですw

特に人が食事中にも関わらず
自分が食事終わったからって
吸い出す奴
最低！

歩きたばこ
コレも最低！！

吸い殻をその辺にポイ捨てなんてされたもんなら
拾わせます
ケンカしてでも拾わせるw

汚染されるのは
おまぃの肺だけでいいのだ
人に迷惑かけるくらいなら
吸うな

私だってたばこくらい
吸ったことはある

初めて吸ったのは

3歳w

じいちゃんが吸ってたのね。
いつもいつも
それはうまそうに
吸ってた。

私「それおいしいの？」
祖父「おいしいよ」
私「ふーん・・・」
祖父「吸ってみるか？」
私「うん！！」
祖父「絶対おかあさんには言うなよ？そしたら吸わしてやる」
私「うん！言わない！」

こうして私は
たばこデビューw

もちろん
すっげーーーーー
まずかったw
おとなの世界を垣間見た瞬間だった

あと、看護学生の時も
吸ったな

すごいストレスかかるんですよ
看護学校ってところはw

イライラして
うさばらししたくて
友達のもらって吸ってみた

やっぱまじーーーー！！！

よくこんなもん吸えるなっ！
あと味悪くて
速攻歯磨きした

イチゴ味なら
癖になるかもしれんがw

この仕事してると
嫌でも癌で亡くなる人を
看取る。

癌にもいろいろあるが
肺ガンの最期は
特に
看ていてつらい

胃ガンが減少傾向にあるのに対して
肺ガンは年々増加し続け
男性においては現在胃ガンをぬいて
癌死の第1位になっている

痛みに対しては
鎮痛剤を使える
吐き気に対しては
制吐剤を使える
腹水がたまって、腹が張ってつらかったら
針を刺して腹水を抜いてあげられる

でも
息苦しいのだけはどうすることも出来ない
酸素マスクをつけても
肺でガス交換ができないから
結局は　苦しい
楽にさせてあげるのは
意識を落とすことだけ。

意識を落とすってことは
患者さんにとっては
楽になれることだけれども

一回落とすと
もう
二度とその目は開かない
薬をキレば
意識は戻るが
苦しくて苦しくて
その人は生き地獄
一度使ったらもう薬をキルことはできない

麻薬だから
むやみやたらに使える薬じゃない
つらいのは
麻薬を使うまでの過程
息苦しくって
じっとりとした汗をかく
息苦しいから動けない
少しでも動くと
息が切れる
息をすってもすってもすっても
足りない

本人もつらいが
まわりにいる家族

相当辛い

目の前で大切な家族が
命をかけて苦しんでるのに
近くにいて何も出来ない
代わってやることも
出来ない

そんなリアルを
私は目の前で看ている

逃げたくても
仕事だから逃げれない
プロだから
どんなに逃げたくっても逃げらんない

自分の家族だったら・・・
と思って
私は関わる

やっぱり肺ガンで人が亡くなるのは
一番辛い
他人でもこんなにつらいのに
自分の大切な人だったらと思うと
怖い

だから
そんなのは見たくないから
たばこは
キライ

大キライ！！

なんだかね、最近の、自分が嫌いだった。

今日ね、研修に参加して来たの。
最初は、あまり気は進まなかったんだよね・・・
行ってみると講義内容が、自己啓発についてだった。
興味がある事で、開始15分には既に楽しくなってたw
一日の研修だったけれど、短かったー。
かなり、勉強になったし、納得もできた。

やっはり、メンタルケアって大切なんだなーって再確認したのと、
こんなにも大切だったの？感じた事と両方。
なんだか、まだ自分のものになってないけど、
終わってみたらすごーく元気が出て、すごーくすっきりしたのは事実。
人生勝ち組になるために、
これからメンタル方面の勉強をして、自分を好きになれる様になる！
何かできそう！

アロマの効果もわかったしw
やっぱり、いいんだー！
少し前に友があたしに勧めてくれたんだけれど、
アロマポット&オイル手に入れよう！

自分を好きな気持ち、
あと、感謝することって大切なんだって。
難しいけど、簡単。
簡単だけど難しい。
でも、まずできる事からやろう。
この日記からね^^

今日からいつまで続くか解らないけど、ある人に影響されて私も日記を書いてみようって思ったので、はじめます^^

どんな日記になるだろう・・・うーん
でも、その時私が思ったり、考えたり、感じた事を素直に書いて見ようかと思う。
あたしの成長していく過程が、わかればいいなー。

今日の、この気持ちを忘れない様に・・・